Je ne savais pas si je voulais des enfants, mais une grossesse a changé ma perspective

Le jour de la naissance de mon fils, je me suis senti comme n'importe quel autre nouveau parent : blottis au milieu des rideaux bleus de l'hôpital dans la salle, mon mari et moi l'avons regardé, puis l'un l'autre, avec une admiration exaltée.

Nous avions créé ce petit être qui criait maintenant depuis son berceau, avec sa touffe de cheveux noirs, ses longs cils et ses ongles minuscules.

C’était une expérience que nous ne pensions pas vivre auparavant. Aucun de nous n’a jamais vraiment aimé les enfants – et encore moins en voulait un.

Personne ne m’aurait jamais pris pour un « bébé ». Lorsque mes amis offraient leurs nouveau-nés pour un câlin, j'étais toujours au fond de la file. Dans un avion, je roulais des yeux lorsqu'un enfant lointain commençait à s'agiter. Interagir avec les enfants m'a toujours fait me sentir comme un imposteur derrière ma voix chantante et mes acclamations forcées.

En tant que millennials vivant à Londres, mon mari et moi avons toujours donné la priorité aux expériences et aux carrières plutôt qu'à fonder une famille. Nous avions passé cinq ans en tant qu'expatriés à Abu Dhabi, aux Émirats arabes unis, profitant de la spontanéité de jeter des vêtements dans un sac à dos, de sauter dans un avion et de manger des plats raffinés.

Nous aimions vivre notre vie selon nos conditions. Nous naviguions allègrement au-delà de la trentaine et étions mariés depuis près d’une décennie. Les gens avaient arrêté de nous demander quand nous allions avoir un enfant. C'était une conversation que nous avions évitée depuis longtemps, dont le poids inexprimé se cachait dans l'ombre de notre mariage. Même si j'ai toujours été une personne décisive, je n'étais tout simplement pas sûr de vouloir être parent. Mais je n’étais pas sûr non plus de ne pas vouloir en être un.

Ensuite, une autre amie a annoncé sa grossesse et je me suis retrouvée à me demander si je devais aussi vouloir des enfants.

"Ne serait-il pas déchirant de découvrir que nous ne pourrons pas avoir d'enfants dans quelques années si nous changions d'avis ?" » mon mari a dit au milieu d'un cœur à cœur à minuit.

L’incertitude était suffisante pour nous inciter à essayer quelque chose de différent de notre statu quo. Si je ne pouvais pas tomber enceinte, avons-nous pensé, au moins la décision serait prise pour nous. Nous avons donc arrêté de ne pas essayer d’avoir de bébé et avons complètement arrêté d’utiliser la contraception.

Un mois plus tard, je suis tombée enceinte pour la première fois.

Il y a eu un bref moment de surprise : biologiquement parlant, tout fonctionnait, même si j'avais 35 ans et que j'étais sur le terrain médical douteux de devenir une « mère gériatrique ».

Puis j'ai fait une fausse couche.

À peine 10 jours après avoir vu les deux lignes bleues sur le test, alors que nous étions encore en train de réfléchir à la nouvelle, nous avons été conduits dans une petite pièce à côté de notre hôpital local, où une gentille infirmière m'a lancé des regards compatissants. derrière un masque d'hôpital bleu.

L’embryon avait survécu quatre semaines et demie. Je l'ai porté pendant six heures.

Ce que personne ne vous dit, c'est que les fausses couches ne sont pas quelque chose que l'on vit et que l'on s'en remet rapidement. Ils durent des semaines et l'attente – que la douleur émotionnelle et physique cesse – est atroce.

Deux semaines plus tard, lorsque ma douleur s’est enfin atténuée, quelque chose de fondamental a changé. Même si l’expérience a été douloureuse, nous avons trouvé un côté positif à tout cela : de cette perte est née une lueur de possibilité. Même si nous avions commencé sans savoir avec certitude ce que nous voulions, nous avons eu envie de réessayer.

Pendant la majeure partie de ma vie, je n’avais jamais ressenti cette envie de devenir mère. Lorsque je suis tombée enceinte de nouveau deux mois plus tard, cela ne s'est toujours pas produit. Je n'ai jamais roucoulé devant le bébé de quelqu'un d'autre et pendant nos échographies, j'avais les yeux secs.

Et puis j'ai vu mon fils pour la première fois. Ce n'est pas que j'ai immédiatement commencé à aimer les enfants, mais j'ai adoré cet enfant. J'ai adoré la façon dont il était silencieux à l'hôpital, évaluant son environnement pendant que les autres bébés pleuraient. J'adorais ses petits pieds qu'il refusait de recouvrir d'une couverture. J'adorais son mulet idiot qui s'enroulait sur sa nuque.

"Notre bébé est tout. Les autres bébés ne sont que Ken", ai-je plaisanté, faisant référence au slogan du récent film "Barbie" alors que nous sortions de l'hôpital pour rentrer à la maison en trio.